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Witzecke

Diskutiere Witzecke im Smalltalk Forum im Bereich Sonstiges; Treffen sich 2 Rosinen sagt die eine: "Warum hast du den ne Lampe auf dem Kopf?" sagt die andere :"Ich muss noch in den Stollen!"...


  1. #81
    Osch666
    Treffen sich 2 Rosinen sagt die eine: "Warum hast du den ne Lampe auf dem Kopf?"
    sagt die andere :"Ich muss noch in den Stollen!"

  2. Anzeige
    Hallo chili,

    schau Dir mal diese Ratgeber an. Vielleicht findest du dort etwas für dich.
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  3. #82
    SamFlynn
    frage: kann man(n) eine frau im intimbereich küssen ??

    antwort: im prinzip ja. aber in der regel nicht.

  4. #83
    DungeonKeeper78
    Im Flugzeug London - New York.
    Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

  5. #84
    ArriS
    Syrenne und Lisa sind im Bad, Zael lauscht an der Tür.
    Syrenne: "Das sind ja Große Dinger, lass sie mich mal anfassen,*Bloobs Geräusch und ein Art Leichtes Schreck-Stöhnen von Lisa* die Fühlen sich Gut an.
    So Große Geld Säcke hätte ich auch gerne."

  6. #85
    DungeonKeeper78
    Ein Mann kommt mit einem Krokodil unter dem Arm in eine Bar und wird deshalb vom Barkeeper sofort des Lokals verwiesen. Der Mann verteidigt sich: "Langsam, langsam, mein Krokodil kann einen tollen Trick!" Er öffnet seine Hose, steckt seinen Schniedel in das offene Maul des Krokodils und schlägt dann mit einem Stock heftig auf dessen Kopf. Die Gäste stauen, dass er seinen Schniedel danach ohne Blessuren wieder rauszieht. "Wer traut sich auch mal?" fragt der Mann stolz die Gäste. Sofort meldet sich eine ältere Dame: "Ich, aber bitte nicht mit dem Stock auf meinen Kopf schlagen!"

  7. #86
    DungeonKeeper78
    Ein Mann kommt zum Arzt und fragt diesen was er tun muss, damit er 100 Jahre alt wird.
    Daraufhin der Arzt: "Nicht poppen, nicht saufen und nicht rauchen".
    Der Mann ist erstaunt und fragt den Arzt: "Sicher, dass ich dann 100 Jahre alt werde?"
    Der Arzt: "Nein, aber das Leben wird Ihnen verdammt lang vorkommen."

  8. #87
    Boarder76
    Was ist der Unterschied zwischen einer Trompete und einem Penis?

    blast mal, dann wisst ihr es!

  9. #88
    Arberat
    Wie nennt man einen schwarzen der einen zug lenkt?

    Antwort darauf ist zu 90 prozent Schwarzfahrer.

    Nein, lockführer du scheiss rassist!



    Gesendet von meinem iPhone mit Tapatalk

  10. #89
    Boarder76
    Deswegen esse ich auch keine negerküsse oder mohrenköppe mehr,sondern schokoküsse!
    bin ja kein Rassist!

    oh Mann ist die Welt kompliziert geworden,,wenn man noch nicht einmal mehr Eskimo sagen kann! Lol

  11. #90
    DungeonKeeper78
    Zitat Zitat von Boarder76 Beitrag anzeigen
    Was ist der Unterschied zwischen einer Trompete und einem Penis?

    blast mal, dann wisst ihr es!
    Ihr Kölner kennt natürlich alle den Unterschied.

  12. #91
    EricJay
    der größte witz.

    battlefield 4 läuft fehler frei HAAAHAAA

  13. #92
    Boarder76
    Noch einen!
    cod hat eine neue Grafik Engine!!!

  14. #93
    Arberat
    Unterhaltung zwischen zwei 15 jährigen:

    Oh man wegen meinem vater bin ich wieder bei chattoullette gebannt.

    Das kenn ich, meiner schreibt denen auch ständig per email das ich minderjährig bin und dann bin ich für 3 monate weg.

    Schön wärs, meiner ist einer von den nackten perversen....


    Gesendet von meinem iPhone mit Tapatalk

  15. #94
    motuvintage
    Warum glauben Ameisen nicht an Gott ?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    weil sie "in Sekten" sind :-D - Brüller

  16. #95
    Papa Bär
    Warum gibt es in der Schalke Arena nur Pommes in Tüten?

    Weil die Schalker die Schale nicht halten können

  17. #96
    DungeonKeeper78
    Zwei Freunde unterhalten sich. Der eine klagt darüber, dass er nicht weiß, was er seiner Frau zum Geburtstag schenken soll. "Sie hat alles, und kann sich alles kaufen, was sie will. Was soll ich ihr nur schenken?" Daraufhin antwortet der Freund: "Ich hab da eine Idee. Schenke ihr einfach einen Gutschein über 60 Minuten fantastischen Sex, egal wie sie ihn haben will. Sie wird begeistert sein!" Er nimmt den Vorschlag dankend an und geht nach Hause. Nach zwei Wochen treffen sich die beiden wieder. "Und, war sie begeistert?" - "Ja, und wie! Sie ist vor Freude in die Luft gesprungen, hat mich umarmt, auf die Stirn geküsst, rannte zur Tür und rief: 'In einer Stunde bin ich zurück!'"

  18. #97
    DungeonKeeper78
    Ein Typ zum anderen: "Und, was nimmst Du Dir für's neue Jahr vor?“
    Die Antwort: "Simone, Julia, Inge… .“

  19. #98
    DungeonKeeper78
    Zorniger Anruf
    Sie: “Wo zum Teufel bist Du?"
    Mann: “Liebling, kannst Du Dich noch an das Schmuckgeschäft erinnern wo Du das schöne Diamantarmband sahst und ich Dir erklärte, dass es eines Tages einmal Dir gehören wird?”
    Die Frau lächelt hoffnungsvoll :” Ja sicherlich mein Schatz!”
    Mann:” Ich sitze in der Kneipe gleich daneben.”

  20. #99
    Infant Prodigy
    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

  21. #100
    illmotion
    Treffen sich zwei Polen irgendwo in Warschau: Jacek und Jurek, Jacek zu Jurek :
    "In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken und nix Arbeit.
    Mittags Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Ficken ,Ficken, Ficken und nix Arbeit.
    Und Abends beste Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und Nix Arbeit."
    Jurek zu Jacek: "Oh Deutschland ist eine schöne Land, warst Du schon mal dort?
    "Nein, Schwester hat erzählt."

    Gesendet von meinem BlackBerry Z30 mit Tapatalk Pro

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