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Witzecke

Diskutiere Witzecke im Smalltalk Forum im Bereich Sonstiges; Montag morgen kurz vor 6 und die Woche will kein Ende nehmen. Gesendet von meinem GT-I9195 mit Tapatalk...


  1. #61
    NoC Morepix
    Montag morgen kurz vor 6 und die Woche will kein Ende nehmen.

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    Hallo chili,

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  3. #62
    bulldogflavor
    Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört aufrufen. Dann kommt der Fritz.

    Chef: Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 100 €?

    Fritz: Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer.

    Chef: Gut dann schliessen wir eine Wette ab.

    Fritz: OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass sie am Montag nur noch ein Ei haben.

    Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.

    Chef: Schau ich hab noch beide Eier!

    Fritz: Ja, da muss ich aber greifen.

    *greift an die Eier & fühlt 2 Eier*

    Chef: Diesmal hast du verloren oder?

    Fritz: Ja, bei ihnen habe ich 100 € verloren aber mit den anderen 1399 Angestelten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife

  4. #63
    Osch666
    Zitat Zitat von bulldogflavor Beitrag anzeigen
    Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört aufrufen. Dann kommt der Fritz.

    Chef: Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 100 €?

    Fritz: Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer.

    Chef: Gut dann schliessen wir eine Wette ab.

    Fritz: OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass sie am Montag nur noch ein Ei haben.

    Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.

    Chef: Schau ich hab noch beide Eier!

    Fritz: Ja, da muss ich aber greifen.

    *greift an die Eier & fühlt 2 Eier*

    Chef: Diesmal hast du verloren oder?

    Fritz: Ja, bei ihnen habe ich 100 € verloren aber mit den anderen 1399 Angestelten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife
    Ich musste schon lachen bei: Der Chef kommt Freitag zur Arbeit! :-)

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  5. #64
    bulldogflavor
    Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt."
    Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
    Mädchen: "Ich nannte einen Mann "Hurensohn"."
    Priester: "Warum nannten sie ihn "Hurensohn"?"
    Mädchen: "Weil er meine Hand anfasste."
    Priester: "Etwa so?" und erfasst ihr an die Hand.
    Mädchen: "Ja Vater."
    Priester: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu ne
    nnen."
    Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste an."
    Priester: "Etwa so?" und erfasste ihre Brüste an.
    Mädchen: "Ja Vater."
    Priester: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."
    Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater."
    Priester: "Etwa so?" und er zog ihre Kleider aus.
    Mädchen: "Ja Vater."
    Priester: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."
    Mädchen: "Dann steckte er sein *sie wissen schon was* in meine *sie wissen schon was*."
    Priester: "Etwa so?" und er steckt sein *sie wissen schon was* in Ihre *sie wissen schon was*.
    Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!!"
    Priester, nach ein paar Minuten: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn"
    zu nennen."
    Mädchen: "Aber Vater! Er hatte AIDS!"
    Priester: "DIESER HURENSOHN!!

  6. #65
    bulldogflavor
    Die Frau des Hauses ist es leid,
    immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen,
    sie ist ja schließlich auch berufstätig.
    Nach leeren Verhandlungen mit dem Göttergatten
    kommen die beiden auf die Idee,
    abwechselnd das Abendessen zu kochen.
    Den nächsten Tag ist ER dran und als die Frau
    nach Hause kommt,
    findet sie ihn splitterfasernackt in der Küche
    mit einem Glas Wasser in der Hand.
    Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem
    Menü ; Und so geschieht es.
    Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll
    nach Hause, schnuppert und ruft:
    "Was gibt's denn heute, Liebling?"
    Die Frau tritt hervor, nackt,
    mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar
    und sagt:
    "Reste von gestern"

  7. #66
    bulldogflavor
    Eine Frau beim Zahnarzt: ”Herr Doktor, ich habe 2 Löcher!” Der Zahnarzt: ”Moment, ich hole grad den Kollegen.”

  8. #67
    bulldogflavor
    Zwei befreundete Ehepaare spielen abends zusammen Karten. Horst fällt zwischendurch eine Karte auf den Boden. Als er sich danach bückt, bemerkt er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hat und keine Unterwäsche trägt. Horst lässt sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche geht, um Getränke zu holen, folgt ihm Dagmar unauffällig und fragt: "Hast Du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das Dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejaht und sie sagt: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst geht auf den Deal ein. Dagmar erklärt ihm, dass ihr Ehemann, Anton, freitags immer etwas länger arbeitet und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen solle. Natürlich ist Horst pünktlich, gibt ihr 500 € und die beiden poppen etwa eine Stunde. Um 15:30 Uhr ist Horst wieder weg. Anton kommt wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragt seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar ist geschockt, antwortet aber ganz ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag kurz hier." Ihr Herz rast wie verrückt als Anton nachfragt: "Und hat er Dir 500 € gegeben?" Dagmar denkt: das ist das Ende, setzt aber ein Pokerface auf und sagt: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelt zufrieden und sagt: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."

  9. #68
    bulldogflavor
    Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.

    Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

    Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.

    "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

    Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

  10. #69
    bulldogflavor
    Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu küssen?













    Im Prinzip ja, in der Regel nein!

  11. #70
    darkangel
    Schmeißen Protonen und Elektronen eine Party.

    Kommt ein Neutron zum Türsteher und fragt ihn, ob er reinkommen darf. Dann sagt der Türsteher verzweifelt: "Tut mir leid, nur für geladene Gäste."


  12. #71
    Xupaki
    Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
    Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Doris vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
    Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
    "Alles klar. Sie können weiterfahren."
    Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
    Da steht auf einmal die fast blinde Christa vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte."
    Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
    "Alles klar. Gute Weiterfahrt."
    Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Jupp mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
    Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

  13. #72
    ArriS
    "Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"

  14. #73
    Tassilo
    Wie lange kann man mit einem Auge auf seine Schwiegermutter schauen?
    - Bis das Magazin leer ist.


    Was sind gemischte Gefühle?
    - Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

  15. #74
    alfiii3
    wie grillt der grieche? ohne kohle aber gut gelaunt

  16. #75
    ArriS
    Die Tastatur liegt einsam dort weil Father in der Motherboard.

  17. #76
    DungeonKeeper78
    Was sagte Adolf zu seiner Frau Eva wenn sie ruhig sein sollte? Braunschweig.

  18. #77
    ArriS
    Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: “Mein Vater hat mir vor einer Woche eine Freundschaftseinladung bei Facebook geschickt.” “Und wie ist das so?”, fragt sein Freund. “Naja, immer wenn ich was auf meine Pinnwand poste und er findet das gut, ruft er bei mir an und sagt: “Das gefällt mir.”

  19. #78
    DungeonKeeper78
    Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Alles ist still, seine Freundin liegt schon im Bett. Leise zieht Erwin sich im Dunkeln aus. "Ach", sagt da seine Freundin, "ich habe wirklich schlimme Kopfschmerzen. Geh doch bitte in die Apotheke und hol mir Tabletten!" Also zieht Erwin die Uniform wieder an und geht los. Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und fragt: "Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Weil Sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!"

  20. #79
    darkangel
    Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einem Hotel. Plötzlich fängt es an zu brennen. Der Biologe erkennt das Feuer, rennt aus dem Hotel und überlebt. Der Physiker stirbt, da er nicht schnell genug sein Thermometer finden kann. Auch der Mathematiker stirbt, denn er erkennt zwar auch das Feuer, legt sich jedoch völlig ruhig wieder ins Bett und sagt sich: "Es gibt eine Lösung des Problems ..."

  21. #80
    Halofan
    Es treffen sich zwei Leute. Sagt der eine zum anderen:"Die Ps4 ist besser als die xbox one"

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