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Witzecke

Diskutiere Witzecke im Smalltalk Forum im Bereich Sonstiges; Sitzen zwei Stotternde in der Sauna. Da kommt ein glatzköpfiger rein. Da sagt der eine zum anderen: “Guck mal, d d d den ver ver ...


  1. #681
    baum2k
    Sitzen zwei Stotternde in der Sauna.
    Da kommt ein glatzköpfiger rein.

    Da sagt der eine zum anderen:
    “Guck mal, d d d den ver ver verarsch ich jetzt mal“

    Sagt der Stotternde:
    “Wie viel kostet di di dich eigentlich ein Ha Ha Haarschnitt?“

    Da sagt der Glatzköpfige:
    “13,60€ Genau so viel wie für dich ein Ortsgespräch!“

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    Hallo chili,

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  3. #682
    freakyboy86
    Sau gut

  4. #683
    klIckX bT
    Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.

    Daraufhin entschließt sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.

    "Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.

    Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"





    In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.
    Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.
    Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

    Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

    Frau: "So, finden sie?"
    Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirurgischen Eingriff."
    Frau: "Was denn?"
    Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
    Frau: "Und sie denken das hilft?"
    Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."



    Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt ...
    "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
    "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional ... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
    "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."
    "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."
    Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY HIER?"

  5. #684
    Penny
    In
    der Schule müssen die Kinder sagen was die Papis von Beruf sind. Alle
    melden sich zu Wort: "Bäcker" "Hausmeister" ... ... ... "Busfahrer"
    "Beamter" nur der kleine Fritz zögert ein wenig. Die Lehrerin sagt:
    Fritz nun sag' schon was ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
    ... verlegen nach unten und sagt schließlich: Mein Vater ist Bedienung in
    einer Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit einer Schürze
    bekleidet und für 50 € bietet er auch gewisse Dienste an ... Betretenes
    Schweigen. Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin
    ruft Fritzchen nochmal zu sich und fragt: Aber Fritzchen, ist das denn
    wirklich wahr mit Deinem Vater? Fritzchen gesteht unter Tränen: Nein, in
    Wirklichkeit spielt er bei Schalke 04, aber ich hab' mich so geschämt

  6. #685
    DungeonKeeper78
    paul: "hast du die alte von gestern noch flachgelegt? die war ja echt der hammer!"
    fabi: "ich hasse sie und sie hasst mich. kein kommentar!"
    paul: "häh? jetzt hau raus alter, wat war?"
    fabi:"blowjob mega! aber sie sagte ich soll ihr ja bescheid sagen, wenn ich komme... hab ich aber nicht. alter... danach hat sie sich wortlos auf mein bett gehockt und es vollgepinkelt! sie ging mit den worten: uups, ich hab vergessen zu fragen wo das klo ist!!!

  7. #686
    DungeonKeeper78
    Sie steht in der Küche und will Eier für das Frühstück kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich zu ihm um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"
    Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!" Er umarmt sie wild und hat mir ihr sofort auf dem Küchentisch Sex.
    Nachdem er sie vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.
    Ziemlich verdattert fragt er: „Warum ging es hier, bitte schön?"
    Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

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