Seite 35 von 35 ErsteErste ... 25333435
Ergebnis 681 bis 698 von 698
Like Tree1276Likes

Witzecke

Diskutiere Witzecke im Smalltalk Forum im Bereich Sonstiges; Sitzen zwei Stotternde in der Sauna. Da kommt ein glatzköpfiger rein. Da sagt der eine zum anderen: “Guck mal, d d d den ver ver ...


  1. #681
    baum2k
    Sitzen zwei Stotternde in der Sauna.
    Da kommt ein glatzköpfiger rein.

    Da sagt der eine zum anderen:
    “Guck mal, d d d den ver ver verarsch ich jetzt mal“

    Sagt der Stotternde:
    “Wie viel kostet di di dich eigentlich ein Ha Ha Haarschnitt?“

    Da sagt der Glatzköpfige:
    “13,60€ Genau so viel wie für dich ein Ortsgespräch!“

  2. Anzeige
    Hallo chili,

    schau Dir mal diese Ratgeber an. Vielleicht findest du dort etwas für dich.
    Registrieren bzw. einloggen, um diese und auch andere Anzeigen zu deaktivieren
  3. #682
    freakyboy86
    Sau gut

  4. #683
    klIckX bT
    Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.

    Daraufhin entschließt sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.

    "Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.

    Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"





    In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.
    Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.
    Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

    Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

    Frau: "So, finden sie?"
    Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirurgischen Eingriff."
    Frau: "Was denn?"
    Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
    Frau: "Und sie denken das hilft?"
    Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."



    Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt ...
    "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
    "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional ... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
    "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."
    "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."
    Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY HIER?"

  5. #684
    Penny
    In
    der Schule müssen die Kinder sagen was die Papis von Beruf sind. Alle
    melden sich zu Wort: "Bäcker" "Hausmeister" ... ... ... "Busfahrer"
    "Beamter" nur der kleine Fritz zögert ein wenig. Die Lehrerin sagt:
    Fritz nun sag' schon was ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
    ... verlegen nach unten und sagt schließlich: Mein Vater ist Bedienung in
    einer Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit einer Schürze
    bekleidet und für 50 € bietet er auch gewisse Dienste an ... Betretenes
    Schweigen. Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin
    ruft Fritzchen nochmal zu sich und fragt: Aber Fritzchen, ist das denn
    wirklich wahr mit Deinem Vater? Fritzchen gesteht unter Tränen: Nein, in
    Wirklichkeit spielt er bei Schalke 04, aber ich hab' mich so geschämt

  6. #685
    DungeonKeeper78
    paul: "hast du die alte von gestern noch flachgelegt? die war ja echt der hammer!"
    fabi: "ich hasse sie und sie hasst mich. kein kommentar!"
    paul: "häh? jetzt hau raus alter, wat war?"
    fabi:"blowjob mega! aber sie sagte ich soll ihr ja bescheid sagen, wenn ich komme... hab ich aber nicht. alter... danach hat sie sich wortlos auf mein bett gehockt und es vollgepinkelt! sie ging mit den worten: uups, ich hab vergessen zu fragen wo das klo ist!!!

  7. #686
    DungeonKeeper78
    Sie steht in der Küche und will Eier für das Frühstück kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich zu ihm um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"
    Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!" Er umarmt sie wild und hat mir ihr sofort auf dem Küchentisch Sex.
    Nachdem er sie vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.
    Ziemlich verdattert fragt er: „Warum ging es hier, bitte schön?"
    Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

  8. #687
    DungeonKeeper78
    Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich dir Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
    "Schnell! Stell dich in die Ecke!"
    In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
    "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
    "Oh Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
    "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
    "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
    Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
    Gegen 2 Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
    "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich hab 3 Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

  9. #688
    KotSpritzer
    Hier mal n paar Infos wie es läuft bei uns Pfälzern!!!


    Wenn sich zwei Menschen voneinander verabschieden, fallen in der Regel für jedermann verständliche Worte wie Ciao oder Tschüß.

    Das pfälzische "aller dann" mit diversen Zusätzen stößt in manchen Bundesländern bereits auf Abschreckung und Unverständnis. Warum aber sagen die pfälzer eigentlich nicht einfach nur Tschüß wie überall in Deutschland?
    In der pfälzischen Sprache gibt es den Umlaut ü gar nicht!

    Wie bitte? In der pfälzischen Sprache gibt es kein ü? Das kann doch gar nicht sein, es gibt doch fast unendlich viele Wörter, die ein ü enthalten, oder?

    Fühlen wir der pfälzischen Sprache mal auf den Zahn, was den Buchstaben ü betrifft und wir werden sehen, dass der Pfälzer tatsächlich immer einen Weg findet, dem ü aus dem Weg zu gehen.

    In der pfälzischen Sprache gibt es nämlich mehrere Phonetikregeln, die bestimmen, wie das geschriebene ü in der Sprache klingen muss.

    Regel 1:
    In vielen Fällen wird der Umlaut ü durch den in der pfälzischen Sprache ohnehin viel gebrauchten Vokal i ersetzt. Auch diese Regel ist in der Praxis schnell umsetzbar.
    Hochdeutsch ü pfälzisch i :
    drücken = drigge
    Mücke = Migg
    Brücke = Brigg
    Schüssel = Schissel
    Krüppel = Gribbel
    Strümpfe = Strimbb
    Hütte = Hidd

    Regel 2:
    Mit der zweiten Regel haben vor allem Menschen ohne Dialekt ihre Mühe. Hier wird der Umlaut ü nämlich durch eine Kombination zweier Buchstaben ersetzt. Man beginnt mit einem schrillen i, welches man schleifend in
    ein e rüberzieht.
    Hochdeutsch ü pfälzisch ie :
    müde = mied
    Kühe = Kieh
    süß = sieß
    Füße = Fieß
    gemütlich = gmiedlisch
    kühlen = kiehle
    Mühle = Miehl
    Gefühl = Gfiehl
    grün = grie

    Regel 3:
    Die schwierigste und selten gebrauchte Regel wandelt den Umlaut ü in die beiden Buchstaben e und r um. Nach Regel 3 ausgesprochene Wörter werden außerhalb der Pfalz nur noch in Einzelfällen verstanden.
    Hochdeutsch ü pfälzisch er :
    Schürze = Scherz
    stürzen = sterze
    Gürtel = Gerdel
    Würmer = Wermer

    Regel 4:
    Ist auf ein Wort, welches ein ü enthält keine der Regeln 1-3 anwendbar, so wird das Wort durch ein neues ersetzt.
    Pfälzisch-Lernende müssen hier ganz einfach Wörter pauken, genau so als würde man französisch oder spanisch lernen.
    Hochdeutsch ü pfälzisch neues Wort :
    Pfütze = Pitsch
    Rücken = Buggel
    Gülle = Puhl
    Hühnchen = Hingel
    Tschüß = aller dann

  10. #689
    klIckX bT
    Liebestest:
    1. Geh zum Auto
    2. Schließe Frau und Hund im Kofferraum ein
    3. Warte 15 Minuten
    4. Öffne den Kofferraum
    WER FREUT SICH?

  11. #690
    KumbaYaMyLord
    Aus welchem Metal bestehen polnische Autos?

















    ... aus DiebSTAHL )

  12. #691
    TheRock1401
    Wie nennt man ein Karnickel welches in die muckebude geht?

     
    Pumpernickel

  13. #692
    KotSpritzer
    Der is so dumm das er gut is alter

  14. #693
    freakyboy86
    Könnte man über dich auch sagen

  15. #694
    Archie Medes
    Wie kann man Schafe melken?
    -
    Bring ein iPhone raus und nehme 1200 Euro dafür.

  16. #695
    KumbaYaMyLord
    Zitat Zitat von Archie Medes Beitrag anzeigen
    Wie kann man Schafe melken?
    -
    Bring ein iPhone raus und nehme 1200 Euro dafür.
    Den haste dir doch selber ausgedacht Archie he he

  17. #696
    freakyboy86
    Du hältst ganz schön viel von Archie

    <3

  18. #697
    DungeonKeeper78
    Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: Liebe Frau, Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Beduerfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr gluecklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt waehrend Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretaerin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.
    Dein Ehemann
    Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Juengste. Waehrend Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel oefter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich....
    Deine Frau

  19. #698
    KlOis
    Einstein, Pascal, and Newton are playing hide and go seek. Einstein is counting while Newton and Pascal hide. Pascal runs off and hides while Newton doesn’t move an inch.

    Instead, he draws a square around himself in the dirt. After Einstein finishes counting, he opens his eyes and says, “Found you Newton! That was easy.”

    ;No you didn’t! You found Pascal!” He points down to the square in the dirt. “One Newton per meter squared.”

Seite 35 von 35 ErsteErste ... 25333435

Besucher kamen mit folgenden Suchbegriffen:

xbox witze

witzige ponos

xbox one witze

witzige pornos

chuck norris liegestütze

x box witze

chuck norris liegestütz

faule haut witz

chuck norris liegestuetzen

ponosbilder

liegestütze alle chuck norris

fc bayern witz neuer und robben tätowierungchuck norris liegestütze alletitten hinter lenkradwitzige donutsfrauenverachtende bilderwie viele liegestütze chuck norrisfrauenverachtende witzedounat titenwitze altenheimwie viele liegestützen kann jack norristitten witzewitz bilder altenheimjack norris liegestützechuck norris liegestuetze