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Witzecke

Diskutiere Witzecke im Smalltalk Forum im Bereich Sonstiges; Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: ...


  1. #661
    illmotion
    Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im

    Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!

    Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie

    ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie

    meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.

    Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst

    wird´s noch teurer!" So langsam ging die mir

    richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne

    blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr

    scheiß Knöllchen hinstecken könne.

    Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte

    was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da

    ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,

    sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie

    sich einen anderen Platz an der Straße suchen

    würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie

    blass geworden, hat das Ticket hintern

    Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige

    wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie

    abgezogen.

    War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

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  2. Anzeige
    Hallo chili,

    schau Dir mal diese Ratgeber an. Vielleicht findest du dort etwas für dich.
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  3. #662
    Penny
    Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.
    Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
    Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon:
    'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
    Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts.
    Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!'
    Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt.
    Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit.
    Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
    Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie:
    'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!'

    Worauf der Papagei antwortete:
    "Fass, Pluto!"

  4. #663
    KumbaYaMyLord
    Ein kleiner Bub im Taschenladen schaut sich Rucksäcke im oberen Regal an.
    Kommt eine Verkäuferin und fragt: Soll ich dir einen runterholen?
    Bub: Gerne, dann kauf ich vielleicht auch einen Rucksack

  5. #664
    DungeonKeeper78
    Eine Frau kam eines Tages etwas früher als gewohnt von der Arbeit zurück und erwischte ihren Mann mit einer jüngeren Frau. Geschockt und außer sich vor Wut schrie sie ihn an: „Wie kannst du mir das bloß antun?! Ich war immer loyal, jetzt werde ich die Scheidung einreichen!“
    Ihr Mann antwortete mit ruhiger Stimme: „Wenn du mir eine Minute gibst, kann ich es dir erklären.“
    „Na schön, allerdings wird es das Letzte sein, was du mir erzählst!“, schrie die Frau.
    Der Mann sagte: „Auf meinem Nach-Hause-Weg sah ich diese erschöpfte und dreckige junge Dame. Sie sah so hilflos aus. Als sie mir erzählte, sie habe seit 5 Tagen nichts gegessen, brachte ich sie mit nach Hause. Ich gab ihr die Nudeln von gestern zu essen, die du nicht haben wolltest, weil du auf deine Linie achtest. Dann bot ich ihr an, sich zu duschen. Ich legte außerdem ihre Kleidung in die Wäsche und gab ihr deine zu engen Designer-Hosen, die du nicht mehr trägst. Ich gab ihr die Unterwäsche, die ich dir zum Geburtstag schenkte, und die du nie getragen hast. Dann habe ich ihr noch diese sexy Bluse gegeben, die dir deine Schwester zu Weihnachten geschenkt hat, die du nicht mochtest. Außerdem habe ich ihr die Schuhe gegeben, die du mal in dieser teuren Boutique gekauft, aber nie getragen hast, da deine Arbeitskollegin die gleichen hatte. Sie war sichtlich dankbar für meine Hilfe und als sie gehen wollte, fragte sie mich: „Gibt es noch etwas, das deine Frau nicht mehr nutzt?“

  6. #665
    KumbaYaMyLord
    Donald Trump hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird
    direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
    "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar
    auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer mehr übrig. Da Du
    auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung
    finden.

    Wir haben hier drei Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.
    Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen
    kannst.

    Du darfst selbst entscheiden, wen." Das klingt gut", denkt sich
    Donald, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

    Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool ins
    Wassereintauchen und wieder auftauchen - immer und immer wieder...
    "Ach nö", sagt Donald, "das ist nichts für mich. Ich bin auch kein
    allzu guter Schwimmer..."

    Der Teufel öffnet die zweite Tür. Dahinter sitzt Richard Nixon mit
    einem großen Löffel in der Hand in einem Raum voller Sahnepudding.
    Und er ißt und ißt und ißt..."Ach nein", sagt Donald, "ich habe
    Probleme mit meinem Zuckerspiegel. Das ist nun wirklich nichts für
    mich..."

    Der Teufel öffnet die dritte Tür. Dahinter liegt Bill Clinton auf dem
    Boden, an Händen und Füßen gefesselt. Vor ihm kniet Monika Lewinsky
    kommt gerade der Beschäftigung nach, die ihr weltweit zu fragwürdigem
    Ruhm verhalf. Donald traut seinen Augen nicht und meint - nicht ohne
    eine gewisse Begeisterung:"Na gut, ich denke, das könnte ich auch."
    Der Teufel lächelt und sagt: "O.K. Monica, Du kannst gehen!"

  7. #666
    Deskrates
    Zitat Zitat von KumbaYaMyLord Beitrag anzeigen
    Donald Trump hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird
    direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
    "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar
    auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer mehr übrig. Da Du
    auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung
    finden.

    Wir haben hier drei Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.
    Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen
    kannst.

    Du darfst selbst entscheiden, wen." Das klingt gut", denkt sich
    Donald, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

    Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool ins
    Wassereintauchen und wieder auftauchen - immer und immer wieder...
    "Ach nö", sagt Donald, "das ist nichts für mich. Ich bin auch kein
    allzu guter Schwimmer..."

    Der Teufel öffnet die zweite Tür. Dahinter sitzt Richard Nixon mit
    einem großen Löffel in der Hand in einem Raum voller Sahnepudding.
    Und er ißt und ißt und ißt..."Ach nein", sagt Donald, "ich habe
    Probleme mit meinem Zuckerspiegel. Das ist nun wirklich nichts für
    mich..."

    Der Teufel öffnet die dritte Tür. Dahinter liegt Bill Clinton auf dem
    Boden, an Händen und Füßen gefesselt. Vor ihm kniet Monika Lewinsky
    kommt gerade der Beschäftigung nach, die ihr weltweit zu fragwürdigem
    Ruhm verhalf. Donald traut seinen Augen nicht und meint - nicht ohne
    eine gewisse Begeisterung:"Na gut, ich denke, das könnte ich auch."
    Der Teufel lächelt und sagt: "O.K. Monica, Du kannst gehen!"
    Schachmatt

  8. #667
    DungeonKeeper78
    Ist zwar alt, geht aber an eine bestimmte Person im Forum:

    Ein Löwe tigert durch die Wüste. Plötzlich trifft er auf eine Gazelle und brüllt dieselbe an: "Wer ist der König der Tiere?" Die Gazelle zaghaft: "Na, Du, Löwe!" Der Löwe ist zufrieden und geht weiter. Kurze Zeit später trifft er eine Giraffe. Auch die brüllt er an: "Wer ist der König der Tiere?" Die Giraffe hat auch Angst: "Na, Du, Löwe!" Und wieder geht der Löwe zufrieden weiter. Kurze Zeit später trifft er einen Elefanten: "Wer ist der König der Tiere " Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und klatscht ihn gegen eine Palme. Der Löwe kleinlaut: "Man wird doch wohl mal fragen dürfen..."

  9. #668
    TLK
    An wen geht denn das ?

  10. #669
    Der Elefant
    Ja das frage ich mich auch...

  11. #670
    freakyboy86
    Ich frage mich ja gerade wessen Fakeaccount nun "Der Elefant" ist

  12. #671
    TLK
    Meiner isses nicht.

  13. #672
    CrOaT85
    Unterhalten sich 2 Kerzen.
    Sagt die eine Kerze zur anderen:
    Ist Wasser gefährlich?
    Antwortet die andere: Davon kannst du ausgehen!




    Gesendet von iPhone mit Tapatalk

  14. #673
    Archie Medes
    Fragt die eine Ziege die andere "gehst mit in die Disco '?'". Antwortet diese.
    Nö ich hab keinen Bock.

    So alt Name:  Affe2.png
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Größe:  2,1 KB

  15. #674
    Archie Medes
    Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.

    Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.

    Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: "Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?"

  16. #675
    SamFlynn
    Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?" - "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." - "Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!

  17. #676
    baum2k
    In einer Kneipe sitzen zwei an der Theke. Sagt der eine: "bist du nicht der Sohn vom Ziegenficker?" "Näää!"

  18. #677
    KlOis
    Egal wie sehr du Harry Potter magst.
    Emanuel Macron

  19. #678
    CrOaT85
    Der Großvater geht mit seinem Enkel angeln. Der Enkel fragt ihn, ob er auch mal die Angel halten darf.

    Großvater: "Ist dein Penis lang genug, um dein Arschloch zu erreichen?"

    Enkel: "Nein."

    Großvater: "Dann musst du noch warten,
    bis du selbst angeln darfst."

    Mürrisch dreht sich der Enkel weg.
    Nach dem Angeln gehen sie jagen.

    Enkel: "Großvater, darf ich auch mal schießen?"

    Großvater: "Ist dein Penis mittlerweile lang genug,
    um dein Arschloch zu erreichen?"

    Enkel: "Nein ..."

    Großvater: "Dann darfst du noch nicht."

    Um den Enkel nach diesen Enttäuschungen etwas aufzumuntern, gehen sie Lotto spielen. Der Enkel darf den Schein ausfüllen und das Geld, welches er gewinnt, behalten. Eine Woche darauf kommen sie wieder in die Lottoannahmestelle und erfahren, der Enkel hat den Jackpot geknackt.

    Großvater: "Das ist ja wunderbar, mein Junge! Sag, wirst du deinem Opa ein bisschen von dem Geld abgeben?
    Ich hab dir schließlich den Lottoschein spendiert ..."

    Enkel: "Ist dein Penis lang genug, um dein Arschloch zu erreichen?"

    Großvater: "Ja, ist er!"

    Enkel: "Dann fick dich!"

    Is der geil


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  20. #679
    freakyboy86
    Viel zu vorhersehbar

  21. #680
    KlOis
    Schon grenzwertig!

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