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Witzecke

Diskutiere Witzecke im Smalltalk Forum im Bereich Sonstiges; Typ ist beim Zahnarzt und der Zahnarzt sagt: "Also ich habe ne gute und ne schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" "Die Schlechte!" "Also ...


  1. #621
    baum2k
    Typ ist beim Zahnarzt und der Zahnarzt sagt:

    "Also ich habe ne gute und ne schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?"

    "Die Schlechte!"

    "Also gut also bei Ihnen da muss alles neu. 3x Wurzelbehandlung, Parandontose, 4 Löcher, alle 4 Weisheitszähne raus...also richtig Alarm!"

    "Und die Gute?"

    "Haben Sie vorhin meine Sprechstundenhilfe gesehen?"

    "ja?"

    "Mit der hab ich nachher noch Sex"

  2. Anzeige
    Hallo chili,

    schau Dir mal diese Ratgeber an. Vielleicht findest du dort etwas für dich.
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  3. #622
    Predator X
    Ich habe auch einen:

    Präsidentschaftswahlen 2016 in den USA.

    Zur Auswahl stehen: Donald Trump und Hilary Clinton.

    Das war's. Aber wirklich.

  4. #623
    KumbaYaMyLord
    Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot"
    Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!

  5. #624
    Archie Medes
    Wozu sind diese kleinen Knötchen rund um die Brustwarzen einer Frau? Das ist Brailleschrift und bedeutet: Hier lecken...

  6. #625
    CrOaT85
    Poah Jungs, wie schlecht. Unglaublich das ihr die Witze gut findet .....

    Gesendet von meinem SM-G925F mit Tapatalk

  7. #626
    KumbaYaMyLord
    Archie. Hast du behauptet das dein Witz gut ist? Ich auch nicht

  8. #627
    Archie Medes
    Es muss auch mal schlechter Geschmack sein

    Einen hab ich noch

    Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm: "Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"

  9. #628
    KotSpritzer
    Zwei gute Kumpels wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat einer der beiden eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
    Sein Kumpel will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: "Lass uns ...
    mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
    Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken zwei Bier, der eine geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus hier! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
    Die beiden gehen raus. Der eine zum anderen: "Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!"
    Rein in die nächste Kneipe, zwei Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Kneipen lallt der eine den anderen an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
    Darauf antwortet sein Kumpel: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach der sechsten Kneipe die scheiß Bockwurst verloren!"

  10. #629
    DungeonKeeper78
    Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
    Der Sohn: "Dunkel hier drin."
    Der Mann flüstert: "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
    Der Mann: "Schön für dich."
    Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
    Der Mann: "Nee, vielen Dank."
    Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
    Der Mann: "OK, wie viel?"
    Der Sohn: "250 EUR."
    In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
    Der Sohn: "Dunkel hier drin."
    Der Mann: "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
    Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
    Der Sohn: "500 EUR."
    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."
    Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
    Der Sohn: "Dunkel hier drin."
    Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!

  11. #630
    DungeonKeeper78
    Ein gemeinsamer Abend aus verschiedenen Ansichten…

    Perspektive 1

    Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: „Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen.“
    „Meiner auch!“ antwortet die andere.
    „Und wie war’s?“
    „Es war furchtbar. Er kam nachhause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war’s bei dir?“
    „Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!“

    Perspektive 2

    In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer.
    „Und? Hast gestern?“
    „Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf’m Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht’s nicht. Und bei Dir?“
    „Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so ’nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für’s Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab ’ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern.“

  12. #631
    KotSpritzer
    Zitat Zitat von DungeonKeeper78 Beitrag anzeigen
    Ein gemeinsamer Abend aus verschiedenen Ansichten…

    Perspektive 1

    Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: „Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen.“
    „Meiner auch!“ antwortet die andere.
    „Und wie war’s?“
    „Es war furchtbar. Er kam nachhause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war’s bei dir?“
    „Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!“

    Perspektive 2

    In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer.
    „Und? Hast gestern?“
    „Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf’m Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht’s nicht. Und bei Dir?“
    „Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so ’nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für’s Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab ’ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern.“
    Ich sags ja immer wieder: nichts ist wie es scheint

  13. #632
    DungeonKeeper78
    Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will.
    "Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.
    Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"
    "Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."

  14. #633
    pzyYchopath
    Wie macht ein Nüsschen, wenn es niest?


    "Cashew!"

  15. #634
    DungeonKeeper78
    Letztens stieg eine Frau mit großen Brüsten zu mir in den Fahrstuhl und fragte, ob ich die Zwei drücken könnte...
    Da hatte ich wohl irgendwas missverstanden…

  16. #635
    Archie Medes
    Ihr Frau spricht aber einen seltsamen Akzent. Von wo kommt sie den her ?
    Vom Glühweinstand.

  17. #636
    DungeonKeeper78
    Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen. Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."

  18. #637
    Archie Medes
    Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt:
    “Auf dich ist aber auch gar kein Verlass!”

  19. #638
    KotSpritzer
    2 Typen müssen zur MPU.
    Der erste geht rein, kommt lachend wieder raus. Fragt der 1. Was hamse gefragt? Unterschied zwischen Löwe und Eisbär, hab ich gesagt, Löwe wohnt in Afrika, Eisbär hat weises Fell und wohnt am Nordpol der 2. Kommt raus, fertig, zerstört. Was hamse gefragt? Unterschied zwischen Hirsch und Adler habe geantwortet , der Hirsch macht um 9 auf. Der Adler erst um 10!


  20. #639
    klIckX bT
    Sagt die Lehrerin: "Also, mit Ihrem Sohn ist ja alles soweit in Ordnung. Nur eins macht mir ein wenig Sorgen. Im Kunstunterricht hat er einen Penis gemalt ... also sowas von originalgetreu. Fast zum Verwechseln ähnlich mit einem echten."

    "Ach, das ist noch gar nichts. Zuhause hat er auf das Ofenrohr eine Muschi gemalt - da hat Opa sich schon dreimal die Zunge dran verbrannt ..."


    Kommt eine Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen!"

    "Das gibt's doch gar nicht," sagt der Arzt, "ich schaue mir die Sache gleich mal an."
    Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht.
    Sagt der Arzt: "Keine Bange gute Frau! Es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen."

  21. #640
    DungeonKeeper78
    Ein schwarzer punkt, am ende des Fadens eines Tampons, was ist das?
    .
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    Eine Filzlaus beim Bungie jumping

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