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Witzecke

Diskutiere Witzecke im Smalltalk Forum im Bereich Sonstiges; Eine saarländische, eine hessische und eine Pfälzer Blondine sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines Tages finden sie eine Flasche die angeschwemmt wurde und als ...


  1. #601
    woländer
    Eine saarländische, eine hessische und eine Pfälzer Blondine sind auf einer einsamen Insel gestrandet.

    Eines Tages finden sie eine Flasche die angeschwemmt wurde und als sie diese öffnen, erscheint ein Flaschengeist.

    Flaschengeist: "Ihr habt mich befreit und das soll belohnt werden, jede von euch hat einen Wunsch frei."

    Die saarländische Blondine: "Ich möchte endlich nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.

    Die hessische Blondine freut sich: "Ich natürlich auch, endlich nach Hause" - Schwupps! - Und weg ist sie.

    Die Pfälzer Blondine: "MMMM das ist jetzt ganz schön doof, ohne die beiden anderen ist es langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

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    Hallo chili,

    schau Dir mal diese Ratgeber an. Vielleicht findest du dort etwas für dich.
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  3. #602
    klIckX bT
    Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum!
    Ich habe geträumt, dass ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe!
    Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...


    Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine
    Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: "...was, so schwarz?!?" Der Erste: "...nee, so zerbissen..."


    Der Direktor wechselt. "Was ist denn von der Sekretärin zu halten?", fragt der neue den
    Scheidenden Direktor. "Na wissen Sie," erwidert dieser, "als Fachkraft ist sie eine
    Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"


    2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge."
    Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!"
    Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhauptnix, ihr seid in der Speisseröhre!"


    Ein Achtzigjähriger geht zum Arzt, da er unter Potenzstörungen zu leiden glaubt.
    "Wann haben Sie denn dieses Problem bemerkt?", fragt der Arzt.
    "Gestern nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen schon wieder!"


    Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat.
    Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
    Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."


    Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen.
    Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.
    Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?"
    Sie: "Das dachte ich auch!" ….

  4. #603
    Archie Medes
    Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen: "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt".
    Entgegnet der Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal".
    Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt".
    Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, dass macht der manchmal".
    Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?" Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau in den Kopf und meinem Nachbarn in die Eier schießen". Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel".

  5. #604
    Archie Medes
    2 Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen drauf zumachen. Sie ziehen los, von einer Bar in die nächste und die nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.

    Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.

    Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause".

    Der andere antwortet: "Na wenn's nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern: "Wir werden Dich niemals vergessen".

  6. #605
    KumbaYaMyLord

  7. #606
    klIckX bT
    Das mit den Analkugeln hätte mir ja ruhig mal jemand erklären können.....
    Ich habe meine Freundin wie eine Kettensäge gestartet

  8. #607
    KumbaYaMyLord
    Ein Schwabe erstellt ein Passwort:

    "Bitte geben Sie ein Passwort ein:"
    mauldasch

    "Ihr Passwort ist leider zu kurz:"
    mauldascha midd kartoffelsalad

    "Ihr Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten:"
    4 mauldascha midd kartoffelsalad

    "Ihr Passwort muss mindestens einen Umlaut enthalten:"
    4 gschmälzde mauldascha midd kartoffelsalad

    "Ihr Passwort darf kein Leerzeichen enthalten:"
    4gschmälzdemauldaschamidkartoffelsaladduseggl

    "Ihr Passwort muss mindestens einen Großbuchstaben enthalten:"
    4gschmälzdemauldaschamidkartoffelsaladdusegglHEIDA NEI

    "Ihr Passwort muss mindestens ein Sonderzeichen enthalten:"
    4gschmälzdemauldaschamidkartoffelsaladdusegglHEIDA NEIgr@nat@daggl

    "Ihr Passwort darf nur Großbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind:"
    Jeddzischgnugheuhondaihrobergscheidle4gschmälzdema uldaschamidkartoffelsaladondi haueuchogspiddzdendrbodaneidusegglhEiDaNeIdassdiad rherrgoddmidrbeisszangwiedrrausziagakagr@nat@daggl

    "Dieses Passwort ist bereits in Verwendung. Bitte wählen Sie ein neues!"

  9. #608
    DungeonKeeper78
    Meine Frau hat neulich ne Wette verloren. Sie muss nun ein Jahr lang ein HSV-Trikot tragen. Schon nach kurzer Zeit wurde sie massiv beleidigt, bespuckt und geschlagen. Das ist erschreckend. Was wird ihr erst widerfahren, wenn sie das Haus verlässt?

  10. #609
    KotSpritzer
    Zitat Zitat von KumbaYaMyLord Beitrag anzeigen
    Jeddzischgnugheuhondaihrobergscheidle4gschmälzdema uldaschamidkartoffelsaladondi haueuchogspiddzdendrbodaneidusegglhEiDaNeIdassdiad rherrgoddmidrbeisszangwiedrrausziagakagr@nat@daggl

    "Dieses Passwort ist bereits in Verwendung. Bitte wählen Sie ein neues!"
    Ich hab paar mal versucht das auseinander zu bauen aber ich checks nicht

  11. #610
    KumbaYaMyLord
    Zitat Zitat von KotSpritzer Beitrag anzeigen
    Ich hab paar mal versucht das auseinander zu bauen aber ich checks nicht
    an den letzten Abschnitt müssen wir wohl gemeinsam ran, aber ich hab so gefeiert beim ersten lesen

  12. #611
    RobbyRobb
    ich verstehe euer Problem nicht ^^
    allerdings spricht man das normal nur und schreibt das nicht ^^ da wird das schon echt kompliziert.

    Jeddz isch gnug heuhonda ihr obergscheidle 4 gschmälzde mauldascha mid kartoffelsalad
    ond ihau euch ogspiddz dendrboda nei duseggl hEiDaNe Idass dia
    dr herrgodd midr beisszang wiedrraus ziagakagr @nat@daggl

    so in etwar zu mindestens wobei da selbst jetzt evtl noch Trennung Fehler drin sind und ich auch keine Ahnung habe ob das überhaupt so geschrieben wird

  13. #612
    DungeonKeeper78
    Ein Mann kommt in ein Bekleidungsgeschäft. "Ich suche einen Anzug für mich."
    Verkäufer: "An was denken Sie so?"
    "An dreckigen Sex mit drei Frauen, aber konzentrieren wir uns erst auf den Anzug."

  14. #613
    Der Kanton
    geht ein mann in die bäckerei, kommt wieder raus, ist der bus weg.


  15. #614
    DungeonKeeper78
    Zwei Freunde in der Kneipe. Der eine schaut erschrocken auf die Uhr. “Mist schon wieder so spät. Das gibt wieder Ärger zu Hause.”
    “Wieso denn das?”
    “Obwohl ich ganz leise bin, mich auf Socken reinschleiche, wird sie immer wach und fängt das Krakelen an.”
    Der Kumpel schüttelt den Kopf: “ Du machst das ja auch vollkommen verkehrt. Ich knalle die Tür zu, stapfe laut ins Zimmer , hau meiner Alten auf den Hintern und rufe: Rate mal, wer jetzt poppen will? Du glaubst gar nicht, wie fest sie dann schläft.”

  16. #615
    KotSpritzer
    In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!" Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

    Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt aber eine Putzfrau, wisst ihr, was aus ihr
    geworden ist?"
    Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts
    zu tun zu haben.
    Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
    "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
    Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es..."
    Sagt der Ober Kannibale: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit
    vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern,
    Projektmanagern, Controllern und Betriebsräten damit keiner was merkt! Und du Depp musst
    die Putzfrau fressen!!!"

    Und die Moral von der Geschicht':
    Manche fehlen - manche nicht. ;-) ;-)

  17. #616
    atticus_finch
    Wie heißt die Mutter von Benjamin Blümchen?
    ...
    ...
    ...
    ...

    Mutter Törösa....

  18. #617
    baum2k
    Zitat Zitat von atticus_finch Beitrag anzeigen
    Wie heißt die Mutter von Benjamin Blümchen?
    ...
    ...
    ...
    ...

    Mutter Törösa....
    Da kann ich mithalten: Wie heißt der Bruder von Elvis?






    Zwölvis

  19. #618
    klIckX bT
    Was sind Gemischtegefühle?
    Wenn deine Schwiegermutter mit deine neuem Motorrad gegen eine X-beliebige Wand fährt.

    Was ist der Unterschied zwischen gemein und makaber?
    Gemein ist es, 5 Männer in eine Mülltonne zu stecken. Makaber ist es, einen Mann in fünf Mülltonnen zu stecken.

    Der kleine "Verpiss dich, mein Name geht dich gar nichts an" möchte gerne aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

    Mann ruft die Polizei an: "Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann. "
    Polizist: Wegen so etwas rufen Sie die Polizei an?
    Mann: "Die Dicke gewinnt!"
    Polizist: "Verstehe, wir kommen!!!"

  20. #619
    DungeonKeeper78
    Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
    "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deine Arme nimmst, mmh?".
    Ich antwortete: "WAAAAS?"
    Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

    Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

    Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

    Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

    Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

    Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
    Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!

  21. #620
    klIckX bT
    Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

    Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

    Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".

    .................................................. ..........

    Ober: "Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal?"

    Gast: "Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken."

    Eine Woche später. Der Gast bestellt nur noch zwei Bier.

    Ober: "Nur noch zwei Bier? Was ist passiert? Welcher ihrer Brüder ist tot? Der in Amerika oder der in Australien?"

    Gast: "Gar keiner. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich solle keines mehr trinken."

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