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Witzecke

Diskutiere Witzecke im Smalltalk Forum im Bereich Sonstiges; Was ist grau, groß und verschüttet den ganzen kaffee? Der praktifant!...


  1. #581
    fenriir |f13|
    Was ist grau, groß und verschüttet den ganzen kaffee?

    Der praktifant!

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    Hallo chili,

    schau Dir mal diese Ratgeber an. Vielleicht findest du dort etwas für dich.
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  3. #582
    Archie Medes
    Ein Mann ist gestorben.
    Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente.
    Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt.
    Sie sagt: Ein Wunder, wie ist das nur möglich.

    Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie.
    Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch.

    Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen – wegen den steifen Glieder?
    Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht.

  4. #583
    klIckX bT
    " Du gehst nicht mit diesem Minirock nach draußen! "
    " Wieso denn nicht, Mama? "
    " Weil man deine Eier sieht, Kevin! "

  5. #584
    KotSpritzer
    Zitat Zitat von Archie Medes Beitrag anzeigen
    Ein Mann ist gestorben.
    Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente.
    Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt.
    Sie sagt: Ein Wunder, wie ist das nur möglich.

    Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie.
    Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch.

    Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen – wegen den steifen Glieder?
    Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht.
    Köpfe alter, KÖPFE! Ich hab den Witz 4x gelesen und immer KNÖPFE gelesen. Ich hab ihn nicht gecheckt. Und noch mal gelesen, immer wieder. Ergab keinen Sinn

  6. #585
    DeinTeddybaer
    Zitat Zitat von klIckX bT Beitrag anzeigen
    " Du gehst nicht mit diesem Minirock nach draußen! "
    " Wieso denn nicht, Mama? "
    " Weil man deine Eier sieht, Kevin! "
    Der ist auch schon "ausgelutscht"

  7. #586
    Stark
    Ich musste schnaufen.

  8. #587
    fenriir |f13|
    Mit tzatziki im essen kannst du flirten vergessen.

    Satz des pitagyros




    Mädels abschleppen is wie butterbrot schmieren. Klappt mit der kreditkarte, aber mit nem messer gehts leichter...

  9. #588
    Liquid B
    Neulich beim Metzger...

    "Guten Tag, ich hätte gerne Leberwurst"
    'Sehr gerne'

    “Aber ich hätte gerne was von der fetten groben.."
    'Ahh tut mir Leid, die hat heute Berufsschule'

  10. #589
    Stark
    Kommt ein Mann um die Ecke.

  11. #590
    Liquid B
    Zitat Zitat von Stark Beitrag anzeigen
    Kommt ein Mann um die Ecke.
    ...wie kommst du nur auf sowas..?! Ich kann nicht mehr..
    Oh mein Bauch.. hahaha aua aua.. NICHT!

  12. #591
    Stark
    Bin halt ein richtiger Witzbold.

  13. #592
    KumbaYaMyLord
    Zitat Zitat von Stark Beitrag anzeigen
    Bin halt ein richtiger Witzbold.

    Der war wirklich richtig Stark

  14. #593
    Archie Medes
    Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ohne... " - "Ja, das stimmt. Aber ich wüsste schon gern, was unsere Frauen gerade machen."

  15. #594
    DeinTeddybaer
    Zitat Zitat von Stark Beitrag anzeigen
    Bin halt ein richtiger Witzbold.
    Witzbold bedeutet nicht, dass man selbst ein Witz ist

  16. #595
    baum2k
    Keine Ahnung ob ich den hier schon mal gebracht habe aber....pass auf!

    Kommt nen Buckeliger in eine Bäckerrei und sagt: "Ich hätte gern ein Brot!". Sagt der Bäcker: "Schluckense das Andere doch erstmal runter!"

  17. #596
    klIckX bT
    Wie man wieder Single wird

    Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 € kaufen.
    Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
    Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 €.
    Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit einem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
    Abends hatte sie sich wieder beruhigt.

    Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete „Staub“.
    Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

    Sie fragte was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach für mich in Rätseln.
    Sie wolle mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich soll erraten wo das sei.
    Darauf sagte ich „In der Küche“.
    Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.

    Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum. Sie sei alt geworden, Übergewichtig und hässlich.
    Ich antwortete:
    Aber deine Augen funktionieren noch prima.

    Nach dem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
    Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani,

    Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, das sie in der Schule mit dem Typen zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und
    Das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.
    Ich sagte darauf :“Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde.“

    Seit dem bin ich wieder Single.

  18. #597
    baum2k
    3 Liliputaner kommen in eine Bar, sagt der Barkeeper:

    "Was darfs sein?!"
    "3 Kurze!"
    "Das seh ich, aber was wollt ihr trinken?"

    Oh Gott es wird nicht besser

  19. #598
    klIckX bT
    Dann bin ich mal dran ^^

    Einfach mal dem Zeitungsjungen eins auf die Fresse hauen.
    Wer austeilt, muss auch einstecken können.

    Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer rum?
    Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will!

    “Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!”
    Die Freundin: “Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?”
    Eva: “Eben!”

    Unterhalten sich zwei Schamlippen
    “Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen.”
    “Was, warum das denn?”
    “Na, weil wir so stinken.”
    “Wer hat Dir denn das erzählt?” “Böse Zungen behaupten das.”

  20. #599
    KotSpritzer
    Zeitungsjunge schickt mich so weg

  21. #600
    Archie Medes
    Was ist eine Schnecke bevor sie gegessen wird? – Völlig aus dem Häuschen.

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