Seite 3 von 35 ErsteErste 1234513 ... LetzteLetzte
Ergebnis 41 bis 60 von 689
Like Tree1253Likes

Witzecke

Diskutiere Witzecke im Smalltalk Forum im Bereich Sonstiges; Ein Pärchen fährt nachts durch den Wald,am Straßenrand liegt ein halb erfrohrenes Stinktier. Sie halten an und beschliesen es mit zu nehmen um es zu ...


  1. #41
    bulldogflavor
    Ein Pärchen fährt nachts durch den Wald,am Straßenrand liegt ein halb erfrohrenes Stinktier.
    Sie halten an und beschliesen es mit zu nehmen um es zu wärmen.
    Dann im Auto:
    Sie:"Es ist so Kalt und Zittert,wo soll ich es nur hin tun?"
    Er:"Nimm es doch zwischen die Beine!"
    Sie:"Ja,aber der Gestank."
    Er:"na halt ihn doch die Nase zu!"

  2. Anzeige
    Hallo chili,

    schau Dir mal diese Ratgeber an. Vielleicht findest du dort etwas für dich.
    Registrieren bzw. einloggen, um diese und auch andere Anzeigen zu deaktivieren
  3. #42
    bulldogflavor
    Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
    Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ...
    Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS.
    Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
    Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
    Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
    Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK.
    Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
    Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...

    Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge wieder schlafen zu gehen.

    Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist:

    "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. DAS IST POLITIK

  4. #43
    bulldogflavor
    Treffen sich 2 Flöhe ,der eine ist furchtbar erkältet. Fragt der Andere wie das Passiert ist?
    Der Sagt : Ich saß im Bart von nem Motorradfahrer und du?
    Ich empfehle dir da ein kleines Lauschiges Fleckchen dies befindet sich bei den Frauen zwichen den Beinen und ist mollig warm.
    3 Tage später treffen die sich wieder. Jetzt hat der eine ne Lungenendzündung.
    Was ist Passiert? Fragt der Andere.
    Ich habe getan was du empfohlen hast, dann bin ich eingeschlafen und als ich aufgewart bin saß ich wieder im Bart vom Motorradfahrer!

  5. #44
    bulldogflavor
    Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
    "Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
    Gruss Wendy".
    Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
    "Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

  6. #45
    bulldogflavor
    Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen:
    "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
    Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

  7. #46
    bulldogflavor
    Ein Junge wird 18 und frag seinen Vater ob er sich besaufen darf und der Vater stimmte zu.
    Am nächsten Morgen wacht der Junge auf mit blauen Flecken überall am Körper er rennt zum Vater und fragt ihn ob er ihn noch Gestern verkloppt hat.
    Daraufhin der Vater: "Jetzt pass mal auf wenn du Morgens um halb drei nach Hause kommst ist das noch in Ordnung, wenn du dann zu uns ins Schlafzimmer kommst und sagst zu mir Mother.......... F ucker ist ja auch noch okay, wenn du dann noch zu Mama sagst sie ist die nächste kann ich das auch noch verstehen, aber wenn du dann ins Wohnzimmer aufn Teppich kackst und steckst da Salzstangen rein und sagst DER IGEL PENNT HEUT HIER ist das eindeutig zu Viel!!"

  8. #47
    Boarder76
    Ich habe die Xbox One day One Edition storniert und nun zu sony gewechselt.
    Will doch die bessere Grafik und besseren Spiele!

  9. #48
    fifaleon2
    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

  10. #49
    NoC Morepix
    Letztens auch,... Schmeißen die bei uns den Azubi raus!

    Das sollte ihm eine Lehre sein.

  11. #50
    ArriS
    Halloween - Wie feiert man Halloween? Viele schnitzen einen Kürbis zurecht - in Leverkusen malt man einfach ein lustiges Gesicht auf den Bauch von Reiner Calmund.

  12. #51
    alfiii3
    Hab nem hipster ins Bein geschossen jetzt hopster

    Gesendet von meinem HTC One mit Tapatalk

  13. #52
    Tassilo
    Zwei Jungen geben mit den Kriegserlebnissen ihrer Väter an.
    Sagt der eine: "1945 hat mein Vater noch einen Flieger mit der Mistgabel heruntergeholt!"
    Fragt der andere ungläubig: "Vom Himmel ?"
    "Nein von meiner Schwester !"

  14. #53
    DungeonKeeper78
    Ich trage den Nagellack immer passend zum Höschen. Aber Du trägst doch gar keinen Nagellack.

  15. #54
    darkangel
    Ja immer das selbe mit den Frauen:

    Ein Mann ist Programmierer. Seine Frau schickt ihn einkaufen und sagt: "Geh bitte Brot kaufen und wenn Eier da sind, dann bring sechs mit."
    Er geht los und kommt mit sechs Broten zurück.
    Seine Frau fragt wütend: "Sechs Brote, was soll dass denn???"
    Er antwortet: Wieso, es waren Eier da..."

  16. #55
    Playpat
    3 Touristen auf einer Safari tour, Nach einiger zeit sehen sie wie ein Eingeborener von einem Krokodil gefressen wird, Sagt der eine Zu den anderen. Ist klar Kein Geld um was zu Essen zukaufen aber in Lacoste Schlafsäcke Pennen.

    XD

  17. #56
    ArriS
    Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
    Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschuttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

    In der Hochzeitsnacht: "Mausi, blas mir doch mal einen!" - Eine Viertelstunde später: "Mausi, jetzt ist er schön kalt! Nimmst Du ihn jetzt in den Mund?"

  18. #57
    tobi154
    Was ist der Unterschied zwischen einem türkischen Panzer und einem Staubsauger?

    Im Staubsauger ist nur ein drecksack

    Sorry der war böse. Aber ich meine es ja nicht so. Nur ein Witz (falls sich jemand angegriffen fühlt)

    Gesendet von meinem GT-I9505 mit Tapatalk

  19. #58
    Tassilo
    Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel?
    - Damit sie immer die Front im Auge haben.

    Wieviele Gänge hat ein italienischer Panzer?
    - 2 vorwärts, 4 rückwärts.

    Wie groß ist Holland?
    - Eine Panzerstunde.

  20. #59
    darkangel
    Es war einmal ein kleiner Junge der gefragt wurde:
    "Was möchtest du mal werden?"
    "Ich möchte mal Schriftsteller werden, ich möchte was schreiben was in den Leuten Emotionen weckt, etwas wo sie weinen, wo sie Wutausbrüche bekommen!"
    Sein Berufswunsch hat ich erfüllt:
    Heute arbeitet er bei Microsoft und schreibt die Fehlermeldungen!

  21. #60
    NoC Morepix
    Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

    Ich kehr nie wieder!

    Gesendet von meinem GT-I9195 mit Tapatalk

Seite 3 von 35 ErsteErste 1234513 ... LetzteLetzte

Besucher kamen mit folgenden Suchbegriffen:

xbox witze

witzige ponos

witzige pornos

xbox one witze

x box witze

chuck norris liegestütze

liegestütze alle chuck norris

faule haut witz

chuck norris liegestuetzen

ponosbilder

chuck norris liegestütz

chuck norris liegestütze alletitten hinter lenkradwitzige donutsfrauenverachtende bilderchuck norris wie viele liegestützewie viele liegestütze chuck norristitten witzefrauenverachtende witzewie viele liegestützen kann jack norrisfc bayern witz neuer und robben tätowierungChuck Norris witzige fotosaltenheim witzeliegestütze Chuck norrisjack norris liegestütze