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Witzecke

Diskutiere Witzecke im Smalltalk Forum im Bereich Sonstiges; Zitat von Maxaushamburg Für einen Brähmer hast du echt gute Witze drauf Tja, das sehen hier wohl nicht alle so.... Daher bin ich wohl bald ...


  1. #441
    DungeonKeeper78
    Zitat Zitat von Maxaushamburg Beitrag anzeigen
    Für einen Brähmer hast du echt gute Witze drauf
    Tja, das sehen hier wohl nicht alle so.... Daher bin ich wohl bald weg hier....

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  3. #442
    Der Kanton
    die polizei hat im rhein einen treibenden sarg gefunden.
    Die polizei fischte den sarg raus und hat versucht ihn zu öffnen, erfolglos.
    Nachforschungen ergaben, das ein zuhälter drinnen war.

    Der fall wurde dann zu den akten gelegt.

  4. #443
    Archie Medes
    au...................10 schmerzhafte Zeichen

  5. #444
    KotSpritzer
    Zitat Zitat von Der Kanton Beitrag anzeigen
    die polizei hat im rhein einen treibenden sarg gefunden.
    Die polizei fischte den sarg raus und hat versucht ihn zu öffnen, erfolglos.
    Nachforschungen ergaben, das ein zuhälter drinnen war.

    Der fall wurde dann zu den akten gelegt.
    Sollte das der eigentliche Witz sein oder stand das so in der Zeitung heute morgrn und falschen Thread erwischt? Ich kann es nicht genau definieren

  6. #445
    CrOaT85
    Mir tun Leute leid die über paar Witze hier lachen können. Besonders die letzten waren einfach nur beschissen

  7. #446
    LeeDainton
    Leben und leben lassen oder?

  8. #447
    KotSpritzer
    Zitat Zitat von CrOaT85 Beitrag anzeigen
    Mir tun Leute leid die über paar Witze hier lachen können. Besonders die letzten waren einfach nur beschissen
    Ach komm Bro. Paar geile waren schon dabei Aber das ist sowieso Geschmackssache

  9. #448
    Archie Medes
    Polizeikontrolle:
    Polizist: "Was haben sie denn getrunken?" Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

  10. #449
    Archie Medes
    Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein großes Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent-Stücke ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro-Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent-Stücke ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 10-Cent-Stücke auf den Tisch und sagt: "Noch'n Bier!"

  11. #450
    KotSpritzer
    Geht doch

  12. #451
    KotSpritzer
    Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen
    Mountainbike an der Ampel, kommt*
    ein Polizist auf dem Dienstpferd angeritten und
    fragt: "Na mein Junge, hast*
    du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
    Antwortet der Junge :"Ja hab ich*
    !!!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir
    leider 20 Euro abnehmen*
    und sag dem Christkind nächstes Jahr es soll dir
    ein Bike mit Reflektoren*
    schenken !!! Ok ?" Fragt der Junge: "Haben Sie
    das Pferd auch vom Christkind*
    bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt
    dann! "Na dann sagen Sie dem*
    Christkind nächstes Jahr das Arschloch kommt
    hinten hin und NICHT oben drauf*
    !!!

  13. #452
    KotSpritzer
    Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob
    "Computer" im Französischen*
    männlich oder weiblich sei und dazu wurden
    Mädchen und Jungs getrennt*
    befragt und das Ergebnis war folgendes:*

    Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le
    computer". Hier einige*
    Begründungen dafür:*
    - um überhaupt etwas damit anfangen zu können,
    muss man sie anmachen.*
    - sie können nicht selbständig denken.*
    - sie sollen bei Problemen helfen, aber meist
    sind sie das Problem.*
    - sobald man sich für ein Modell entscheidet,
    kommt ein besseres raus.*

    Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la
    computer". Hier einige*
    Begründungen dafür:*
    - niemand außer dem Hersteller versteht die
    innere Logik.*
    - die Sprache, die sie zur Kommunikation mit
    anderen Computern benutzen,*
    ist*
    für andere unverständlich.*
    - auch der kleinste Fehler wird langfristig
    gespeichert.*
    - sobald man sich für einen entschieden hat, geht
    das halbe Gehalt für*
    Zubehör drauf.

  14. #453
    klIckX bT
    Achtung böse

    Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tip, daß ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet
    den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde.
    Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort
    geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf... wieder
    ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein... bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie da?". Er entgegnet ihr: "Mir ist jetzt alles egal, ich erschieße das Biest...".

  15. #454
    Archie Medes
    Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht.
    „Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?“
    Der Mann überlegt kurz: „OK, kauf ihn ruhig!“
    „Oh, danke Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weißt Du, Lederinterieur, Metallic-Lack, full optional... Nur 100000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?“
    „Na ja, wenn es so ist, kauf es!“
    „Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d’Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 400000 Euro! Ein echtes Schnäppchen!“
    „Na gut, kauf auch das Haus!“
    „Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe Dich. Bis heute Abend.“
    „Bis heute Abend Schatz!“
    Der Mann legt auf, schaut auf das Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: „WEM GEHÖRT DIESES HANDY?“

  16. #455
    klIckX bT
    Bienchen und den Blümchen:

    Meint die Frau zu ihrem Mann, dass es mal an der Zeit währe den Sohn aufzuklären und dass dies am besten in einem Männergespräch zu bewerkstelligen wäre.
    Der Vater nimmt die hochverantwortungsvolle Aufgabe nur mit zögern an sich.
    Eines Abends meine er dann zu seinem Sohn: " Du, Joseph, du bist jetzt schon nun 17......sag mal, weist du eigentlich noch wie wir letztes Jahr im Urlaub waren? Damals, als Mutter nicht dabei war?" "Ja klar" antwortet Joseph. "Und kannst du dich noch an den einen Abend erinnern, an dem wir die zwei Frauen in der Bar getroffen haben?" fragt der Vater weiter. Wieder antwortet Joseph mit einem "ja klar!". " Und weißt du noch, dass wir die Frauen dann mit auf unser Hotelzimmer genommen haben? Und du weist auch noch, was wir dann mit den Frauen gemacht haben?" fragt der Vater. Joseph antwortet mit leuchtenden Augen " aber natürlich erinnere ich mich daran! Warum fragst du Vater?" " Siehst du Joseph", meint der Vater, " ...so ähnlich funktioniert das bei den Bienchen und den Blümchen auch"!

    Erwischt:

    Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen:
    erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."

    Die Mutter unterbricht Peter und sagt: "Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"

    Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?"

  17. #456
    Archie Medes
    Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir." Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat. Der Arzt meint nun: "Such dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie dabei von hinten!" Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus. Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm du sie von hinten und ich werde wedeln..." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ... Der Mann zum Schwarzen: "Hast du gesehen? So musst du wedeln!"

  18. #457
    KotSpritzer
    Schicker

  19. #458
    Estacado
    Kannst du deine gags vll etwas weniger rassistisch aufbauen.
    Gerade den bspw gibts auch in der Variante ohne n-wort.

  20. #459
    Archie Medes
    Das sind doch harmlose Witze. Mein Gott, man kanns auch übertreiben.

  21. #460
    KotSpritzer
    Schreib nächstes mal halt Dr.Dre oder SnoopDog. Er kann net wisse das de n Wormser Asslack bisch. Mir redde halt so

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