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Witzecke

Diskutiere Witzecke im Smalltalk Forum im Bereich Sonstiges; Wie man wieder Single wird Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 € kaufen. Meiner Frau missfiel dies, ...


  1. #341
    klIckX bT
    Wie man wieder Single wird

    Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 € kaufen.
    Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
    Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 €.
    Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit einem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
    Abends hatte sie sich wieder beruhigt.

    Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete „Staub“.
    Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

    Sie fragte was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach für mich in Rätseln.
    Sie wolle mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich soll erraten wo das sei.
    Darauf sagte ich „In der Küche“.
    Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.

    Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum. Sie sei alt geworden, Übergewichtig und hässlich.
    Ich antwortete:
    Aber deine Augen funktionieren noch prima.

    Nach dem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
    Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani,

    Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, das sie in der Schule mit dem Typen zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und
    Das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.
    Ich sagte darauf :“Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde.“

    Seit dem bin ich wieder Single.

  2. Anzeige
    Hallo chili,

    schau Dir mal diese Ratgeber an. Vielleicht findest du dort etwas für dich.
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  3. #342
    reLayyy
    Jaja, sind alles keine Brüller, auch nicht wirklich ein richtiger Witz, aber nagut.

    Wollte gerade einen Witz über Russland machen, aber jemand Stalingrad.
    Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie ein Stein
    Wie groß ist das Bett des Priesters? - Weiß doch jedes Kind
    Was sagt ein Bauer, der seinen Traktor sucht?
    -
    "Wo ist mein Traktor?"

  4. #343
    illmotion
    Wollte gerade nen Witz über GermanWings machen, habe ihn mir aber verkniffen.

    Egal wie Hit du bist, Adolf war Hitler.

  5. #344
    reLayyy
    Hau raus.

  6. #345
    illmotion
    Zitat Zitat von reLayyy Beitrag anzeigen
    Hau raus.
    Was ist der Unterschied zwischen ChickenWings und GermanWings?

    ChickenWings kommen in Deutschland gut an.

  7. #346
    reLayyy
    Achso, kenn ich schon.
    Moneyboy bester Mann.

  8. #347
    baum2k
    Ich grab den Thread mal wieder aus. Hab gestern einen von Markus Krebs gehört, zu geil den muss ich euch erzählen

    Also 3 Männer sind Tod und kommen in den Himmel. Stehen vor der Pforte, kommt Petrus und sagt: "Was wollt ihr? Ich hab zu!". Sagt einer der 3: "Ja wir sind tot, wir wollen rein!". Sagt Petrus: "Ok passt auf, wenn ihr mit ne lustige Geschichte erzählt, wie ihr gestorben seid, kommt ihr rein!".

    Der 1. fängt an zu erzählen: "Also ich bin gestern früher von der Arbeit heim, weil ich meiner Frau nicht vertraue. Als ich zuhause ankam, saß sie nackt im Bett. Das hat sie noch nie gemacht! Also hab ich die ganze Bude abgesucht, aber niemanden gefunden. Ich bin dann auf den Balkon, wollt eine rauchen, hing da ein Mann am Geländer. Ich sofort auf seine Finger gehauen und er fiel runter, verfing sich aber im Baum und überlebte. Da hab ich den Kühlschrank aus der Küche geholt und hinterher geworfen. Nicht bedacht das sich das Stromkabel um meine Beine gewickelt hatte und bin hinterher geflogen und ja, jetzt steh ich hier.". Petrus: "Geil! Geh durch!"

    Der Zweite: "Also ich bin Fensterputzer und gestern bin ich über die Brüstung gefallen, konnte mich aber noch am Balkon festhalten. Dann kommt so ein Idiot und haut mir auf die Finger, so dass ich abgestürzt bin. Zum Glück verfing ich mich im Baum und überlebte. Doch dann warf der Irre nen Kühlschrank nach mir und ja, jetzt steh ich hier!". Petrus: "Hahahahaha geh durch du arme Sau!".

    "Und bei dir?", wollte Petrus vom Dritten wissen..."Also ähm...ich weiß gar nicht wie ich das erklären soll, ich saß nackt im Kühlschrank....."

    Ich musste so brüllen

  9. #348
    DungeonKeeper78
    Ein Pärchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt. Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. "Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer" meint der Mann, worauf sie entgegnet: "Aber der Geruch?!". "Dann halt ihm eben die Nase zu!"

  10. #349
    Happy Apple
    Wie kastriert man einen Kühlschrank?

    Ganz einfach Türe auf Eier raus Türe zu fertig.

  11. #350
    illmotion
    Dann will ich auch mal nen paar Niveau volle Witze schreiben...

    Was ist weiß und stört beim Frühstück?

    Ne Lawine.

    Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

    Ein Bagger... und warum nicht?

    Weil er nur ein Arm hat.

  12. #351
    Archie Medes
    Steht ein Typ in der Disco mit einem T-Shirt mit folgender Aufschrift: „Ihr Assis habt 3 Probleme.“ Kommt der erste „Assi“: „Ey, Mann was soll das?“ Sagt der Typ: „Siehst du, das ist euer erstes Problem! Ihr seid viel zu neugierig.“
    Wenig später kommt der zweite „Assi“: „Ey, Mann was soll das, brauchst aufs Maul?!“ Sagt der Typ: „Siehst du das ist euer zweites Problem. Ihr wollt immer Stress!“
    Als der Typ aus der Disko ging, kommen alle drei „Assis“ mit Messern auf ihn zu und sagen: „Ey Mann jetzt bist du dran!“
    Meint der Typ: „Und das ist euer drittes Problem: Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!“

  13. #352
    Archie Medes
    Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
    Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
    Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
    Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
    Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Kopilot zum Piloten und sagt,
    "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

  14. #353
    klIckX bT
    Mut

    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

    Coolness

    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

    Lässigkeit

    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen."

  15. #354
    rainier31
    Was ist assi : Sex mit einer 90 jährigen

    Was ist schlimmer : sich dabei den Kopf am sargdeckel zu stoßen.

    Jesus wird gerade gekreuzigt und hängt am kreuz . Währenddessen schreit Jesus ....johannnes Johannes ....
    Daraufhin versuchtJohannes zu Jesus zu kommen , und verliert dabei ein arm der ihn abgeschlagen wurde von einem Römer. Dann hört er wieder ......johannes ...johannnes....

    Daraufhin sagt Johannes, ja mein Herr ich bin gleich da . Er rennt weiter und ein Römer trennt ihn beide Beine ab ,Johannes schleift sich gerade noch so hin . Da sagt Jesus ..... Johannes .....Johannes ......ja mein Herr ich bin da.......Da sagt Jesus : Johannes ich kann von hier oben dein Haus sehen .

  16. #355
    Archie Medes
    Mein Onkel hatte einen friedlichen Tod, er schlief einfach so ein... Nur die Kinder in seinem Schulbus schreiten als er am Steuer zusammensackte.

  17. #356
    Fabio
    was heißt BMW ?!
















    Bin Moslem Weisch !

  18. #357
    DeinTeddybaer
    Was ist braun und klopft gegen die Scheibe?

    Ein Baby im Backofen.

  19. #358
    SamFlynn
    sagt der mann zur frau:
    ich weiß nicht, warum trägst du überhaupt einen bh? du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest.

    die frau antwortet:
    na und? du trägst doch auch unterhosen, oder??

  20. #359
    baum2k
    Ein Mann kommt in eine Bar. Setzt sich an den Tresen, auf einmal sieht er ein kleines Pferd hinterm Tresen lang laufen. Erst dachte er , er habe sich verguckt, bis es wieder und wieder und wieder hinterm Tresen langlief. Da fragte er den Barkeeper: "Ey sach mal, kann dat sein, dat hier ein kleines Pferd hinterm Tresen lang läuft?".

    Darauf der Barkeeper: "Geh mal hier hinten umme Ecke, da gehts in Keller, da sitzt ne Fee, die erfüllt dir jeden Wunsch. Dann wirst du es verstehen!".

    Gesagt getan, der Mann verschwindet in den Keller. 20min später kommt er wieder. Unterm Arm 2 Melonen und hinter ihm läuft ein kleines Schweinchen. Sagt er zum Barkeeper: "Du sach mal, kann dat sein, dat die etwas schwerhörig ist? Ich wollte 2 Millionen in kleinen Scheinchen...". Sagt der Barkeeper: "Ja denkst du ich wollte nen 25cm langen Schimmel?".

  21. #360
    rainier31
    Hier ein paar Witze die ein bisschen härter sind und nicht jedermanns Sache ...aber der Brüller bei unseren privatpartys sind .

    Was ist die schnellste rally der Welt ? Mit dem Imbiss wagen durch Äthiopien.


    Wie bekommt man 20 somalier in eine tellefonzelle ? Man schmeisst ein Brot hinein .

    Und wie bekommt man sie wieder heraus ? Gar nicht , die haben sich satt gegessen.

    Warrum Essen somalier kein snickers ? Weil es nur für den Grossen Hunger ist .


    Was macht ein leprakranker auf dem Fussball Feld ? .......Faulen .

    Ein türke läuft mit seinem reinrassigen Deutschen schäferhund spazieren . Aufeinmal kommt ein deutscher vorbei und sagt : was hast du den für ein Dreck an der Leine ,daraufhin sagt der türke ......Du das ist ein reinrassiger schäferhund .....Darauf der Deutsche .......wer redet denn mit dir .

    Mutter geht mit ihrer Tochter einkaufen , die Tochter sieht oben im regel kekse und sagt : mami kann ich die Kekse haben . Die Mutter sagt : ja klar nimm sie dir doch .......Darauf die Tochter : aber Mami du weißt doch ich habe keine arme.........tja ,keine arme keine kekse

    Was sagt michael jackson wenn er ein Kind auf den Schoß hat ? In dir steckt ein Star .


    Hitl......steht vor dem himmelstor . Petrus macht das tor auf und sagt : ja adi was machst du denn hier , du hast hier gar nichts verloren , du kannst mal schnell wieder nach unten gehen . Am nächsten Tag kommt wieder Hitl.....ans himmelstor ,diesmal macht Jesus das tor auf und sagt : ja ,adi du kommst hier bestimmt nicht rein ,darauf antwortet adi : komm las mich doch ,ich gebe dir auch ein Geschenk und zwar das eiserne kreuz . Jesus schaut es sich an und willig ein . Nach ein paar Tagen kommt Gott zu Jesus und sagt : du sag mal , hast du den adi reingelassen . Darauf sagt Jesus , ja klar er hat mir auch das eiserne kreuz geschenkt. Da sagt Gott : mein Junge , was willst du den mit dem eisernen kreuz , du bist ja nicht mal mit dem hölzernen fertig geworden .

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