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Witzecke

Diskutiere Witzecke im Smalltalk Forum im Bereich Sonstiges; Eine Krankenschwester erzählt ihrer Kollegin: "Stell Dir vor, auf der Station ist jetzt ein Seemann, dessen ganzer Körper mit Tätowierungen bedeckt ist. Sogar auf seinem ...


  1. #321
    DungeonKeeper78
    Eine Krankenschwester erzählt ihrer Kollegin: "Stell Dir vor, auf der Station ist jetzt ein Seemann, dessen ganzer Körper mit Tätowierungen bedeckt ist. Sogar auf seinem Penis steht ein Wort: Adam!"
    Die Kollegin belehrt sie: "Ich hab's auch schon gesehen, aber da steht nicht 'Adam' drauf, sondern 'Amsterdam'!"

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    Hallo chili,

    schau Dir mal diese Ratgeber an. Vielleicht findest du dort etwas für dich.
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  3. #322
    DungeonKeeper78
    Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
    Der Arzt versucht zu erklären: “Ich wollte nur das Fieber messen!”
    Der Mann holt sein Gewehr aus dem Schrank und meint: “Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!”

  4. #323
    hardmika
    Geht ein Dachdecker in eine Kneipe, sagt der Wirt
    "Der geht aufs Haus"

  5. #324
    baum2k
    Aus der Kategorie "Anti-Witze":

    Zwei Fische haben 3 Elefanten und schwimmen aufeinander töröö! Warum nicht?



    Sorry hahahaha aber ich find den witzig

  6. #325
    DungeonKeeper78
    Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei.
    Der Erste: “Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.”
    Der Zweite: “Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner Frau geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten sei.”
    Der Dritte: “Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.” - “Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?” - “Hör nicht aaaaauf!!!”

  7. #326
    DungeonKeeper78
    Zwei befreundete Paare feiern zusammen Weihnachten.
    Manfred fragt seinen Kumpel Karl: "Was meinst Du, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
    Karl: "Es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 Jahren hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind - rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Ab 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
    "Zwiebeln?" - "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
    Die beiden Frauen schauen sich empört an. Die eine fragt die andere: “Na Brigitte, was meinst Du, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
    Brigitte: "Ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche - stattlich und hart. Mit 30 bis 40 ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Ab 50 wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
    "Weihnachtsbaum?" - "Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

  8. #327
    DungeonKeeper78
    Ein Professor hält einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen” in einer Uni.
    Um die Stimmung aufzulockern zeigt er auf eine Studentin und fragt: "Wissen Sie, was Ihr A....loch tut, während Sie einen Orgasmus haben?”
    Sie: "Wahrscheinlich beim Wirt sitzen und Bier trinken!"

  9. #328
    Dairon
    Drei Mäuse unterhalten sich darüber wer die härteste von allen ist.

    Sagt die erste Maus: "Ich habe gestern so eine Mausefalle gefunden. Und was soll ich sagen ich habe den Bügel angehoben, den Käse aufgegessen und anschließend ein bisschen Kraftsport gemacht. Der Bügel der Mausefalle hat den perfekten Widerstand!"

    Sagt die zweite Maus: "Ich habe gestern bei meiner Tour durchs Haus Rattengift gefunden. Klasse! ich habe das Zeug klein gehackt und mir Line für Line durch die Nase gezogen!"

    Die dritte Maus steht auf und geht. Die anderen beiden sehen ihr nach.

    "Wisst ihr was? Ihr Luschen seid mir echt zu Öde für einen Freitagabend! Ich geh jetzt nach Hause und f*ck die olle Katze!"

  10. #329
    DeinTeddybaer
    Der Euro ist wie Sex mit einem Mann. Erst gibt es Probleme bei der Einführung, dann kommt er endlich und schon ist es vorbei mit der Stabilität.

  11. #330
    semskij
    Chilitester

    Edgar:
    Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
    einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
    Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
    Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

    Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
    versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
    sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
    des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

    Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

    Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
    Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen;ich hoffe, daswar das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

    Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
    Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

    Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

    Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam kriegich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

    Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
    Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

    Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
    Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
    Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

    Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
    Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völligunkontrolliert.
    Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

    Chili Nr. 8:Helenas Mount Saint Chili

    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

  12. #331
    Epinephrin90
    Zitat Zitat von semskij Beitrag anzeigen
    Chilitester

    Edgar:
    Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
    einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
    Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
    Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

    Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
    versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
    sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
    des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

    Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

    Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
    Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen;ich hoffe, daswar das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

    Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
    Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

    Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

    Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam kriegich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

    Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
    Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

    Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
    Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
    Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

    Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
    Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völligunkontrolliert.
    Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

    Chili Nr. 8:Helenas Mount Saint Chili

    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
    Naaaja.... =D lachen musste ich nun nicht, aber Hunger bekomm ich

  13. #332
    semskij
    Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
    Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
    Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
    Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
    Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
    Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
    Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
    Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

  14. #333
    semskij
    Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
    Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
    "30 Euro"
    "Okay, steig ein!"

    Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
    "Ha! Das gönn ich ihm!"

    Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
    Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"

  15. #334
    AUT Ice
    Ein Mann fragt seine Frau: “Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde?”
    Sie antwortet: “Ganz ehrlich? Ich würde die Hälfte nehmen und dich verlassen!” Darauf sagt der Mann: “Ich habe gestern 10 Euro gewonnen! Und jetzt nimm deine 5 Euro und pack deine Koffer!”

  16. #335
    mryachting
    http://youtu.be/Zx249B_CVHk

    Das ist maln witz gewesen

  17. #336
    illmotion
    “Mutti Mutti, ich hab Papa gefunden.”
    “Wie oft soll ich Dir noch sagen,daß Du nicht im Garten buddeln sollst!”

  18. #337
    Anthony1343
    "Haha ich hab deine Mutter gefi***!"
    "Jaaa Papa"

  19. #338
    DungeonKeeper78
    Sie fragt ihren Mann: "Liebst du mich?"
    Er antwortet: "Klar!"
    Sie: "Beweise es!"
    Er: "Wie?"
    Sie: "Kämpfe mit einem Wrestler!"
    Er: "Bist Du verrückt, dann bin ich in Sekunden tot! Nimm was anderes!"
    Sie: "Okay... Zeig mir Deine WhatsApp-Nachrichten!"
    Er: "Wo ist der verdammte Wrestler?"

  20. #339
    Happy Apple
    Wie nennt man einen Mann ohne Frau ? LEDIG
    Wie nennt man einen Mann mit Frau ? ERLEDIGT.

  21. #340
    DungeonKeeper78
    Eine Quizshow, drei Kandidaten. Jeder muß eine Frage beantworten.
    Frage an Kandidat 1: “Welches Körperteil vergrößert sich bei Erregung?" Antwort: “Die Pupille.” - “Richtig!” Er bekommt seinen Preis.
    Frage an Kandidat 2: “Wo haben die Frauen krause Haare?" Antwort: “In Afrika.” - “Richtig!" Er bekommt seinen Preis.
    Kandidat 3 steht auf und will freiwillig gehen. Der Quizmaster fragt ihn verdutzt nach den Gründen. "Ach, wissen Sie, die beiden ersten Fragen hätte ich auch schon falsch beantwortet…"

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