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Witzecke

Diskutiere Witzecke im Smalltalk Forum im Bereich Sonstiges; Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden? Die einen sind fett und haben ein großes Maul, die anderen leben im Wasser...


  1. #281
    Liquid B
    Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden? Die einen sind fett und haben ein großes Maul, die anderen leben im Wasser

  2. Anzeige
    Hallo chili,

    schau Dir mal diese Ratgeber an. Vielleicht findest du dort etwas für dich.
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  3. #282
    Tassilo
    Warum haben französische Panzer einen Rückspiegel?
     

    Damit sie immer die Front im Auge behalten.

  4. #283
    GamingNerd
    In was für einen Haus wohnen Katzen?
     
    In einem Miezhaus

  5. #284
    Liquid B
    Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
    .
    .
    .
    .

    Um die Häuser ziehen..

  6. #285
    Pancho
    Egal wie dicht du bist,

    Goethe war Dichter.

  7. #286
    the-sunny1991
    Treffen sich 2 unterhosen in der Waschmaschiene sagt die eine zur anderen "Warst du im Urlaub"? Daraufhin die andere "Nein warum?". Sagt die erste "Na weil du so Braun bist." :P

  8. #287
    DeinTeddybaer
    Zitat Zitat von the-sunny1991 Beitrag anzeigen
    Treffen sich 2 unterhosen in der Waschmaschiene sagt die eine zur anderen "Warst du im Urlaub"? Daraufhin die andere "Nein warum?". Sagt die erste "Na weil du so Braun bist." :P
    Das verrät sehr viel über dich

  9. #288
    the-sunny1991
    Garnicht wahr

  10. #289
    KumbaYaMyLord
    Patient: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab ein Anliegen"

    Doktor: "Na meinen Sie mir steht er immer?"

  11. #290
    Nilsebub
    Patient: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen"

    Doktor: "Wann hat das denn angefangen?"

    Patient: "nächsten Donnerstag"

  12. #291
    d3lray
    ..........
    Witzecke-screenshot.jpg

  13. #292
    KlOis
    Was ist der Unterschied zwischen ner Nutte und ner Pizza?





    Die Pizza gibt es auch ohne Pilze

  14. #293
    arneboeses
    was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
     
    die Nuschel


    was liegt krank am Stran und hat einen Sprachfehler?
     
    die Niesnuschel



    Kind: Mami, Mami, der Hund rammelt!
    Mutter: Na und, lass ihn doch!
    Kind: Aber es tut so weh ...

  15. #294
    Teimen
    Laufen zwei schnecken über die Straße, sagt eine zur anderen "Pass auf da kommt ein LK......."

    Laufen zwei blondinen durch Mainz, sagt die eine "Mainz ist ein drecksloch" meint die andere "meins auch!"

  16. #295
    shadowWalker
    Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
    “Wie denn ?”
    “Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
    “Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
    Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”
    “Frag mich bloß nicht..!”
    “Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
    “Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”
    “Ja und dann?”
    “Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

  17. #296
    PrinceCr0wn
    Hahahahaha

  18. #297
    Epinephrin90
    Sie war 8. Wir auch. =D

  19. #298
    IP CASPER
    Nur Ein Mann Würde Das Versuchen...,
    NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN...,

    Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!

    Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.

    Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

    Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

    Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

    Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

    SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

    Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

    GEIL!!!!

    Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

    Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

    Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

    Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

    So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

    Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

    Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

    Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

    Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

    ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

    Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

    Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

    Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

    Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

    Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

    Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

    Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

    P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

  20. #299
    KlOis
    Musste beim Lesen an folgendes denken, da habe ich auch geflennt vor Lachen, wie eben... Einfach herrlich

    http://www.lustigestories.de/stories/chilitester.php

  21. #300
    IP CASPER
    Zitat Zitat von KlOis Beitrag anzeigen
    Musste beim Lesen an folgendes denken, da habe ich auch geflennt vor Lachen, wie eben... Einfach herrlich

    Der Chilitester - Lustigestories.de
    Ich kann nicht mehr.... mega geil

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